Как я рад.

Дез, я теья обязательно задушу в своих объятьях. если когда нибудь в вечности увижу. пока придумывала вопрос тебе кажется нащюпала хотябы направлени в котором мне самой идти. Спасибо папуля. не дал мне свихнуться в реале. от вопросов Лизы к Лизе.

@музыка: Шаов "Я себе сломал ногу."

@настроение: Восторг.

---

Я рада, что я болен.

Есть время подумать о себе. когда идут трудовые будни думать времени как правило нет. а мне надо понять в чем на данный момент смысл моей жизни иначе. я нукуда из внутреней ямы не выбирусь. А это нужно и не только мне. иначе боюсь Ленка с катушек слетит. А я за неё отвечаю. Да и сойти с ума немного обидно, а чтобы не сойти с этой шутки надо понять. Куды идти?

@музыка: Шаов. "Говенная песня"

@настроение: ...? Сама не знаю.

---

Блин темпаратура. и вообще злая я и больно на мою анкету Никто кроме Мавры не ответил обидно.

---

Все крыша едет. Залезла в настройки своего Дайка. А думала, что я на дезовом дайке. И смотрю, а чего это так мало избранного вроде у него много было? И где эта феникс, залезть туды надо в её настройки поменять надписи на курсив. А это мой, собственный дайк. Крышак. Едет. Вот бы сойти с ума. Так нет, вроде не схожу. А если схожу, то это не так уж и плохо.

---

Исповедь. По другому не скажешь.

Название конечно несколько с притензиями, но зато достаточно точное. Дез, Корнас, Даша, Мавра, Ленка, Каролина, Серебряный, Саша, Леночка, простите меня все простите. Не стоит отказываться от себя. Даже от тех сторон собственной натуры, которые являются самыми отрицательными чертами. Ты тут не права сестренка, даже идти в минус иногда надо, если это единственная возможность остаться. СОБОЮ. Ибо все остальное предательство, предательство самого, себя, а значит по средствам этого, опосредованно, но и собственного окружения. Не стоит тянуть меня Маврушка в царствие небесное, по пути не свойственному мне. Надеюсь, ты понимаешь, о чем я. А если нет, не впадай в переглюк, а спроси меня. Прост позвони, пожалуйста, иначе будет просто плохо и не только тебе. А так сестра. Опоздать к Богу не возможно. При этом я не имею ввиду потакании своим грехам и слабостям. Я о принятии себя до последней капельки.

Юра, Доз простите, что была с вами сама не своя, единственное, что могу по этому поведу сказать, что была таковой и с собою, а до осознала это только вчера, нет точнее позавчера. Я пыталась, было это остановить, правда, не осознанно, но не получилось. Дура я потому что. Ненавижу себя за это. Мне настолько противная сама я, из-за этой слабости, что я бы с удовольствием выжгла себе свое сердце, но не получается. Феникс блин гребаный. Проитвно, то, что не поняла, что путь всегда надо проходить до конца. Каким бы он ни был. Сейчас поняла, но блин пол года насмарку или даже более, но примерно так. Простите меня за то, что не вела себя как я, не была с вами сама собою. Иллюстрация к сему. Эта встреча с Корнасом и остальными. Мне стыдно, но я гордая блин. Гордая как дура хотя могла бы быть и на таковой, просто мне плакать хотелось. А я не люблю плакать и почти не умею это делать даже наедине собою. А твоего брательника не было, а мне было страшно больно от этого. Больно до потери пульса. Но я привыкла подобное терпеть и не показывать. А зря получилось еще "лучше". А я не хотела этого показывать и не могла даже выматериться, слов внутри меня не хватало. Нет, я не сама во всем виновата, должна была хоть как-то выразить. Хотя бы словами, не совсем важно даже приличными или нет. А я терпела, не невижу в себе эту терпеливость. Извини. Ледышку. Я не от того это сделала, что не доверяла тебе Юра. А от гордости гордая я блин. Проклятье. Не могу напиться, организм этого не терпеть меня банально выхлещет в унитаз. Шернуться не могу, ибо подсяду. Застрелиться не могу по тому, это слабость и мне это противно. А так получается, что я сделала все, чтобы потерять свою семью то бишь вас. Вы единственные близкие мне люди. И как же мне больно оттого, что своим поведением, я вас или совсем потеряла и ил почти. Не знаю, но лучше бы мне не рождаться. Я вас люблю и постараюсь теперь быть до конца собою. Вот только не знаю. Поверите ли вы мне? Теперь. Ответьте только, пожалуйста, на один вопрос доверяете ли вы мне? Можно ли мне остаться в вашей жизни или уйти? Вопрос к вам всем.

@музыка: Высоцкий "все не так".

@настроение: страх. остаться без тез кого я люблю.

---

Боль, Боль, Боль

Все тело, как и душа собственно представляет собою, одну сплошную боль. её сгусток и сосредоточение. не знаю откуда это это все. нарастает. и сердце проклятущее болит сволочь, который день.

---

Бу. Хоть плачь.

Вот только проблема, не умею я плакать. Злая я. то любимый нахомил, но сестра , Не понятно, что напислала. Лешку прибью, Мавру допрошу, что значит её ответы на анкету. а так хорошо. Хорошо мне. Люблю я себя выраживать . Феникс извращеный былобы правильнее, чем огненный.

@музыка: Все будет хорошо. Шаова

@настроение: классно, злое.

---

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?

2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?

3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?

4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?

5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?

6. А на самоубийство?

7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?

8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?

9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?

10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?

11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?

12. А что дает силы жить дальше?

13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?

14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?

15. Опишите меня одним словом.

16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?

17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?

18. Что напоминает Вам обо мне?

19. Собираетесь ли Вы поместить эти вопросы в свой дневник и посмотреть, что я скажу о вас?

---

Пиздец.

По другому и не скажешь. Не пойму, что с Маврой? В дневнике она написала то что только репу чесать. Следует. Не фига не понятно. а говорить она не хочет. С чего она решила что я её бросила7 Дрыхла я вчера. Впровые за несколько недель. Не знаю, не понимаю. Блин может у неё дома чего пойму по телефону она говорить не хочет. Блин мне страшно банально страшно. За неё между прочем. я то выкарабкаюсь. А вот у неё по телефону голос такой. что швах. Даже не знаю с чем сравнить. Её голос нельзя назвать загробным он просто никакой.

Единственное, что утешает, что может быть завтра до Деза дозвонюсь.

@музыка: Не знаю такой музыки

@настроение: И слов то нет. Одни выражения

---

Жить оказывается можно.

Жить оказывается можно. Правда при этом хочется удавить Мавру, своими собственными руками. Но это её порадует. Так, что подобной роскоши она от меня не дождется. Моей драгценной сестрице ПРЕЙДЕТСЯ жить. Как бы она не хотела обратного. И мне это даже приятно. Приятность сия может казаться ей садистской. но я ей давно говорила, что я сволочь. И это я и не собираюсь отрицать. Лешка вчера помог. Мне конечно в некотором смысле только в некотором смысле жаль, что я его потревожила. Но зато теперь я уверенна, что я ему чужая. И он бубет молиться за эту дуру Мавру и Виктора. Даст Бог она одумается.

А так вчера ночью, разбудив Лешку поговорила с ним. Немного полегчало ибо со мною действительно говорили как с сестрой. Он не врал тогда себе. Утешить пытался. и как не странно ему это удалось. Не смотря, на то, что я поняла, что это н болеет и устраивает мне это переглюк с моим самочувствием. (Как хочется спросить у него как дела, не не буду не имею права.)Но он действительно может меня отогреть. и почему так? Почему именно рядом с ним тепло? Герда блин не бритая. Но плохо даже не то что мы не будем вместе, плохо то, что я не знаю делать со своей жизнью* Я не знаю куда деть сию штуку? Ибо одной учебы мне явно мало. Хоть я и люблю нимфу по имени Клио.

А вообще спасибо тебе Леша. Спасибо, что избавил от вечных вопросов о тебе. И за все, что ты сделал, вольно и не вольно за все.

А так сегодня окончательно приняла решение уйти из школы, правда недели через две как отчет сдадим. На этой неделе было не до отчета, из-за юбилея Анны Ивановны. Всем было не до того.

Буду бесдельничать ежели так можно назвать написание дипломной и подготовку к госам.

А так хорошо мой город кк всегда утешил. Я сегодня гуляла по мокрому от дождя асвальту под свинцовым осенним небом, между деревьев. То голых от лествы, то желтых как лимон, то почти зеленых. И это было гуд. И не смотря на холод было тепло на душе.

Но как же хочется ужнать как ОН. Блин. Дура я.

@музыка: Сурганова "Молитва мольберту"

---

Как плохо быть живой.

Плохо ибо то существо которое в наиглупейших произведениях называют самым близким человеком, и пальцем к тебе не притрагиваясь делает все, чтобы ты загнулась. Лет 10 на меня не накатывало желание наложить на себя руки. никак не меньше но вчера здрасьте. моя милейшая мамочка естественно постаралась чтобы мне было достаточно хреново для подобного желания. Всю неделю меня изводит. но вчера это слишком даже для меня. Хоть я вроде уже ко всему привычна. и зачем я поперлась на кухную когда она там была? Нет жрать конечно хотелось Апосля целого дня трудовых будней, у этого старого корыта которое по сущему недоразумению называют компьютером. Но надо было потерпетьпотерпеть до того как она пойдет с теликом обниматься. и главное я ведь ничего не делала, нет мне стали за ужином говорить про Коленьку Баскова. Ну коленька и коленька. А я тут собственно при чем? А притом, что он хороший мальчик женат вот, ппапой стал. Ну а я при чем. а я типа дурью маюсь. Сказала бы какой дурью. Да грубить не хотелось пришлось просто уйти. Далеко не ей собственно на меня рычяать. А то что я делаю со своей личной жизнью действительно мое личное. И престовать ко мне с нашим недоделанным зав кафедрой. да он мне и завтра не поригодиться, придурок и зануда. а так я же ей уже сказала, что не пойду в замуж по крайности за не любимого. А любимый о это разговор особый. Ну расстались мы расстались, между пролчем по обоюдному согласию. Да Я его люблю. но простите насильно на шею вешаться не буду. Не на ту напали. Не разрешимый вопрос да и пошла она куда нибудь. Хорошо хоть я считаю самоубийство слабостью, да и вера запрещает, а то бы действительно выполнила свое желание.

Блин и зачем пой папа потащил маму в закс!? Ведь она же сопротивлялась. Так нет же настойчив был блин. а мне теперь отдувайся.

@музыка: Саргасовы пучины

@настроение: .........

---

Зло=довольное.

Я зло довольное. Мурчать хочется. но остался еще зачет, ну да это ладно. Зав кафедрой совсем двинулсвя, сегождня ввалился в аудиторию, пока мы Житинева ждали посмотрел, на нас отсутствующим взглядом свалил, через 5 минут опять вернулся, опять открыл свой чумадан. Изрек, а вы все дневники диплома оформили? Еслои кто не оформил дайте мол мне чесное слово, что притащите в понедельник. ну чес слово притащю. Куды же я денусь. но это ура последяя сессия теперь только госы и диплом, правда прейдется уходитьс работы, с моим теперешнем графиком, не возможно уезжать писать диплом в архив. Ну и ладно, все равно достала меня школа и особливо тамошний комп. он меня имел уже во все дырки. правда работу прейдется искать ну да не впервой разберусь. Зато смогу нормально госы подготовить, а там может и послушаю, маман, тем паче что это совпадает с моими планами, ну пусть пока и неточно, может действительно попробуд в аспирантуру поступать, там видно будет сперва расчитаться завтра со школой.

@музыка: Шаов. Все хорошо

@настроение: Хорошо мне

---

Вздрюк, переглюк

Настроение хреновое, что еде можно сказать башка котрый день тешить. Завтра у нашей зануды зачет. а когда зачет у неё то это почти экзамен одно отличие, что вместо оценки будет стоять зачтено или не зачтено. что вполне возможно так как мы настолько в хороших отношениях. что сия особо обесчала мсеня заволить, но я более сегодня не в состоянии смотреть на учебник сил на это нет ужо. в четверг последний экзамен. а так я не знаю как мне ибо ,Боюсьт потерять Деза как человека, а не как персонаж. Де тель морг это игра, а жизнь это жизнт.

---

Нет не больна и не спятила.

Все гораздо и гораздо хуже. Я оказывается детей хочу как оказалось когда, я просканировала сама себя на то, чем мне не по нраву оказалось новое оформление дневника Дезмонда. Оказалось, что ларчик просто очень просто открывается - я детей хочу! В реале. но не могу не могу, не по тому, что с этим могли бы возникнуть сложности. а по той причине, что ребенок без отца. Это с моей точки зрения преступления по отношению к ребенку. можно конечно завести ребенка так сказать для себя. но простите ребенок не щенок. Ему не хозяин нужон, а родители а это сразу два состовляющих и Инь и Янь. ибо это только на первый взгляд ребенку нужна только мама. а если посмотреть со всех сторон, то мама это кто это еще и женщина. а женщина до конца, может быть женщиной только если рядом с нею есть мужчина. причем любимый мужчина. Полностью женщина это не просто существо которое отдает все себя ребенку. Это то не плозхо. Но сама по себе полностью женщина раскрывается только рядом смужчиной. Равно как и мужчина перестает быть ребенком до конца когда сам становится мужем и отцом. когда оба эти обстоятельства научают его тому, чтобы он был опорой. Женщина тоже конечно способна на эти функции и в конечном счете, это должны делать оба супруга. но уверенность в себе они могут придавать только оба одновременно как и быть то конца Мужчиной и женщиной только будучи всесте. И только тогда ребенок действительно получает все когда видит оба корня жизни своей своих родителей рядом и вместе. А по сему нет не буду обкрадывать из собственного эгоизма своего же ребенка.

---

Что со мною?

Ой мамочки. Ой спасите помогите. Мне никого не хочется убить, что со мною, я больна, спятила или просто деградирую?

---

О господи. я сглупила весьма сглупила. Правда невольно, но настроение себе испортила сим весьма весьма и весьма. Зря весьма зря вклюдчла эту подборку, с другой стороны она большая, а та. что попадется та песня которая напомнит мне Лешку проиграет, я и забыла на проче. Я давно про него не вспорминала, ну если не считаь воспоминания на политве так это другое, это внутреней тоски не вызывает. А тут Все нахлынула как будто мы только, только расстались больно блин. внутреняя боль как будто кто-то с душою в расчлененку играет. но при этом я не о чем не сожалею, пусть будет как есть, все равно хорошее, то что было хорошего избывает в конечном счете и эту боль. вот только это кирдык. Я более не скем не смогу быть такой как с ним.



Гей, сдвинем чары!

Трещат пожары,

Звенят клинкии мчатся скакуны.

Милорды, где вы?

Заждались девы,

хоть мы и были девам неверны...

Тенью жизнь промчалась!

Тенью жизнь промчалась!

Тенью жизнь промчалась!

Не плачьте обо мне.

Тенью жизнь промчалась!

Тенью жизнь промчалась!

Беншено умчалась

на белом скакуне...

И уже не наши

и мечи, и чаши,

под тобою пляшет

белый аргамак,

знающий дорогу к черту или Богу.

Конь мой былый, трогай...

@музыка: Старый каштан Юлиан

@настроение: тоскливое

---

О как я не хочу на лекцию.

нет я не против лекций, но холодно, завтра зачеты. Я только, что набрала на низ инфу, и вместо тогоЮ чтобы продолжить заниматься делом. предметом занятым с историей. А завтра экологиыя Зачем историкам экология? ретарический вопрос. Тему, что ли не нефЕ СОЗДАТЬ, ТИПА А ЗЧАМ7 ИБО ЧАСОВ с гулькин нос, а мы всекую ерунду записываем. Дурь полная, а завтра еще и полезный зачет по истории местного самоуправления у меня первый доклад, а я прусь слушать регионоведение. придурок у нас ректор.

---

что я хочу? А Кицум его знает.

И так чаво я хочу и какое у меня настроение? Странное. Нет я привыкла к странностям в себе. Ибо свою двинутость воспринимаю как данность и часть своей надутуры. Но чтобы такой венигрет ностроения. Бррр сама не знаю как описать. Ну первое. Этот дидуля наш экзаменатор у нас сегодня должон был быть экзамен в 10.10 утра. а началось началась все в половине четвертого дня. Нет я понимаю, что он игогородний. Но мы же всей группой ужо чуть не ушли. Староста как раз пошла в сопровождении еще парц девчонок говорить, что все кирдык. Мы сваливаем мбо более не можем, а препод по Истории культуры... Сволочная блин еще и подошла и ехидно так ждете? Ну ждите мол, ждите до марковкиного заговения Тут он Явился как джин через три ьысячи лет сидения в бутылке и стал экзаменовать. Выпалив терраду, что ему такие терпеливые студиусы есче не попадались. И начал нас пытать своей историографией. по которой не прочел не лекции. А промежду прочем по этой фигне у нас гос экзамены. А учебника по историографии данного периода посто в природе. Нет. Хоть падай хоть вешайся. Слава Богу четверку поставилд. Ибо тарле я знала , а про остальное банально списала. но все равно странное состояние и хорошее ибо дамоклов мечь этого странного экза к которому у нас не было даже вопросов наконец не висить, над башкою. Но что то счемящие , в душе есть, может я таки не права. И мне не нужно в аспирантуру?



Но праздравьте меня я сегодня впервые ва жизни шпорой воспользовалась и уменя получилось.



Но есть и хорошее Ник последнее творения я таки купила. Кажись научился описывать чувства. Не ожидала. приятный сюрприз.



Блин уходить из клана если Дез уйдет или еще чуть с малодником поненчится? Ибо я Милене сие обесчала или помереть ири вскрытии последнего схрона. А впрочем видно тама будет.Но одна я там не останусь.А помиреть всегда успею.

@музыка: полет Валькирий Вагнера в перемешку с высоцким. Его Кони привередливые.

---

Гррргустно

и так мой новый дневник теперь я огненный феникс. Вот только надо сделать такой дневник как мне хочется. Хотя грусно все уходят из дома вернее неформата.