Зануда из зануд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Зануда из зануд
1. Эта штука которая болит, трещит, и мучает. Просто физической болью, то есть для того, чтобы она сама знала, что она жива.
2. а так же в ней копашаться как червяки. Всяческие вопросы от чисто утилитарных. Ааааааааа, блин не пропала ли я на работу? До философский личного карахтера. А в чем это смысл конкретного момента жизни данного человеческого существа? До более глобального а в чем собственно смысл её жизни? Что причиняет если не решить конечно сии вопросы уже просто более сильные моральные тычки.
3. Еще эта хрень выполняет чисто справочную функцию, по датам, и фактам, для написания всякой замореченности, для неё самой по предмету, и для бедных нив чем собственно перед ней не виноватых учащихся., но она все равно думает про тесты. Садюга. Она потому што.
4. Дополнительные устройства встроенные в голову. Это есть слуховой аппарат для музыки, называется уши. Куды она пихает все от Вагнера, да Алисы, вкупе с эпидемией, засовывая в игнор только музыку для попы. То бишь попсу.
5. Колонки виде рта, который изрекает либо справочную информацию для посторонних, либо ответы при вопросах для родных..
6. Так находятся еще и глаза, в основном предназначенные для созерцания монитора.
7. И еще она когда об этом вспоминает, её ест.
8. Последняя функция, а как совместить все это и остаться гармоничным человеком? И чтобы при этом файлы не перегорели?
среда, 06 декабря 2006
Зануда из зануд
Странно странно, все странно начиная от погоды на улице. там неделю с лишнем назад, выпал снег, а теперь почти сухо, асвальт хотя сненгу было порядочно. Того и гляду будет жарко. Сегодня, чуть не одела осеннююю курстку но было лень её доставать. Устала как собака, эта работа не помне. ну да ладно масимум еще полгода и уйду. просто сейчас влом искать, что нибудь более интересное. Не до того максимум во вторник уеду в Самару... бе терпеть её не мому она какая то вялая. дипломную писать. интересно навздрючу ли чего нить. а так откуда то переглюк и не понятно откуда. Купила карточку. Но не уверенна захотят ли те для поздравления кого я её купила меня слышать?
вторник, 05 декабря 2006
Зануда из зануд
Настроение. Было бы не плохим. Но моя сестра. Не Мавра. А кровная, кузина с которой я выросла рекомая Оксаной. И которая старше меня на 4 года. правда только по паспорту. а так. Она никогда не доростала до овзроста страше 15 годиков. и которую я даше будучи совсем девчонкой звола моя молишка. Ну короче она залетела в 17 по дурости. И продила Мишку она родила. О том, чтобы его воспитывать об этом и речи не идет, мальчишка так и рост как получится.Вовка её муж они таки расписались когда ему исполнилось 5 годиков тем временем по тихому спивался. И требовал от неё второго ребёнка. чтобы его не забрали в армию, до сели он просто бегал от призыва. требовал не смотря на то что он только иногда работал, а они нигде не задерживалась на работе долее 1-2 месяцев по максимуму. И не смотря на то что никто из них никогда не покупал ребенку ничего кроме ролтона. Про одежду я молчу. в тряпочку. Её обычно дарили, рдственники или прсто соседи. но так или иначе она родила на сей раз девочку. Которая нужна ей не более чем Мишка. Мальчик был не то, чтобы покладистым, но добрым и открытым, знаю по тому, что нерадеко приходилось с ним ненькаться. пока он в школу не пошол, ибо денег на садик никогда не было, а Ксанка, не всегда забирала его от бабушки то бишь моей тети. И тогда ей приходилось оставлять его мне. просто больше некому. Старшая наша сестра Наташа в то время уже работала. А она прабтает посменно. Так что мальчика я видела часто и понимала, что он вообще то золото. вот тлко золота которое надо из самородка привратить в изделие. чего никогда не было сестре было на нег просто нпленвать. а его отец спился. И прост превратился в бомжа. Сейчас живет где -то надачах. строжа чужоежилище. Сестра за долги переехала из нашего довольно крупного города в соседний городек где квартиры очень дешевы. Ибо за квартиру никогда не платила. А ту квартиру предложили за долги. А мальчика отдали в школу для детей с задержкой развития. Хотя .Богом клянусь мозги у него на месте он просто никогда и ничего не учит. А мать с ним и не думает заниматься. Так он там и сотанется, если не сопьется. Уж простите, но он часто уезжает на дачу к отцу. ибо сестра моя давно меняет любовников как перчатки. А он с ними видно не может ужиться. а обстановка у Вовки такая, что водка единственная еда на столе, как правило. Ксюшку отдали в интернат, ибо когда пришло в этом году первое сентября сестра не удосужилась отвести её в школу. И она не ходила туда два месяца. интернат, далеко но она Сестра моя даже и не думает ездить хоть иногда, ну хотябы раз в месяц к дочке. Мишка мотаетсчя когда где.
И откуда она такая ведь семья у неё нормальная и росли мы вместе.
У вас соображения есть?
И откуда она такая ведь семья у неё нормальная и росли мы вместе.
У вас соображения есть?
понедельник, 04 декабря 2006
Зануда из зануд
Все более не могу! Не могу торчать в пустоте пространства без всего как внутри себя, так и снаружи. Не могу быть в пустыне одиночества и безысходности. Не зная куда идти. Я когда-то в разговоре сказала одному человеку. Что знаю свой стержень. Это ощущение своего пути и меры сил. А сейчас этого нет. Больше нет это умерло или уснуло не знаю. А ведь, пожалуй, это самый глубокий мой провал в никуда, за всю жизнь. Может и не слишком длинную. Но довольно насыщенную, людьми, событиями, в конце концов, самой собою. А тут ничего нет, как будто потушила и нет и я ничего не вижу, и не чувствую, даже в себе. Не говоря уже о мире вокруг. Я даже мою любимую, как плоть и кровь историю учить не могу. Сил нет, внутреннего полета. Сил на молитву просто нет. Ибо грудь разрывает. Но ведь я не могу обратиться к врачу. Эти притырки опять у меня ничего не найдут и гуляй не хочу домой. Хотя выходя из больничного корпуса, ты не знаешь, как не брякнуться в обморок. Прямо в мокрый снежок оттепели.
Работа она не моя, от неё тошнит. Но это надо попробовать пережить до дипломной. Иначе мать меня просто без хлеба схапает. А потом все равно уйду. Может меня хоть четвертовать. Преподавать обществознание!? Да я лучше диплом съем, не смотря на то, что он вполне свежий будет, если я конечно защищусь.
А тут еще единственный человек, который мог бы мне помочь, не пойму, хочет ли он этого? Или опять считает все, то, что происходит играми маленькой девочки? Не знаю, может ему просто на все наплевать...(?) Жаль. Себя, тех, кого люблю, свою жизнь, в которой мне нечего делать. Я не думала, что Леше, на меня вообще….до глубокой лампочки. Как на человека. И я, похоже, никому не нужна.
Ночью, ночью мысли как кошки черные молча бродят по углам.
Хочешь мы раздеолим ночь эту поровну, - хочешь - всю тебе отдам.
Включите солнце, мне темно.
Включите солнце, мне темно
Включите солнце мне дышать ночью без любви темно.
Люди часто от любви умирают, но люди без любви умрут.
Любишь- все тогда тебе я прощаю, не любишь - ты прощай мой друг.
Включите солнце, мне темно.
Включите солнце, мне темно
Включите солнце мне дышать ночью без любви темно.
Душа больше не может без любви, тепла человеческого. Того единственного тепла которое действительно греет.
Работа она не моя, от неё тошнит. Но это надо попробовать пережить до дипломной. Иначе мать меня просто без хлеба схапает. А потом все равно уйду. Может меня хоть четвертовать. Преподавать обществознание!? Да я лучше диплом съем, не смотря на то, что он вполне свежий будет, если я конечно защищусь.
А тут еще единственный человек, который мог бы мне помочь, не пойму, хочет ли он этого? Или опять считает все, то, что происходит играми маленькой девочки? Не знаю, может ему просто на все наплевать...(?) Жаль. Себя, тех, кого люблю, свою жизнь, в которой мне нечего делать. Я не думала, что Леше, на меня вообще….до глубокой лампочки. Как на человека. И я, похоже, никому не нужна.
Ночью, ночью мысли как кошки черные молча бродят по углам.
Хочешь мы раздеолим ночь эту поровну, - хочешь - всю тебе отдам.
Включите солнце, мне темно.
Включите солнце, мне темно
Включите солнце мне дышать ночью без любви темно.
Люди часто от любви умирают, но люди без любви умрут.
Любишь- все тогда тебе я прощаю, не любишь - ты прощай мой друг.
Включите солнце, мне темно.
Включите солнце, мне темно
Включите солнце мне дышать ночью без любви темно.
Душа больше не может без любви, тепла человеческого. Того единственного тепла которое действительно греет.
суббота, 02 декабря 2006
Зануда из зануд
Настроение странное хочется упасть и молиться. но слов для этого нет просто почти хочется выть. Но не выть же на образ. Это странно, а слов выражить даже мысленно нет. и боль, боль и боль только не моя это боль. Что и мучает больше всего.
пятница, 24 ноября 2006
Зануда из зануд
Моя выделенка это, то, что вызывает одни отрицательные эмоции. И желание засунуть её и послать куды подальше. Только хотела заговорить с Дашей как эта мерзость накрылась в очередной раз. …….
Настроение хочется одновременно напиться, и закурить. Вот только беда, пить мой организм долбанный просто не умеет. Достаточно понюхать алкоголь, чтобы быть пьяной в стельку. Иногда ненавижу эту его особенность. И мешает она гораздо более чем все остальные присущие ему «достоинства». Блин по сравнению с этим инвалидность так мелкие косметические недостатки. ХОЧУ НАПИТЬСЯ!!!
Или начать хотябы курить? Но только не сигареты, а трубку. Приличный табак найти вобщем то не сложно хорошая лавка отыскалась когда я не так давно совершала очередной набег на книжный МАГАЗИН. Страшно до опупения, что происходит что то плохое, что я только чувствую, от этого хочется выть и бросаться на стены.
Настроение хочется одновременно напиться, и закурить. Вот только беда, пить мой организм долбанный просто не умеет. Достаточно понюхать алкоголь, чтобы быть пьяной в стельку. Иногда ненавижу эту его особенность. И мешает она гораздо более чем все остальные присущие ему «достоинства». Блин по сравнению с этим инвалидность так мелкие косметические недостатки. ХОЧУ НАПИТЬСЯ!!!
Или начать хотябы курить? Но только не сигареты, а трубку. Приличный табак найти вобщем то не сложно хорошая лавка отыскалась когда я не так давно совершала очередной набег на книжный МАГАЗИН. Страшно до опупения, что происходит что то плохое, что я только чувствую, от этого хочется выть и бросаться на стены.
четверг, 23 ноября 2006
Зануда из зануд
Видимо настроение не очень. Ну, раз меня на философию потянуло. И не хочется домой на Неформат. В смысле.
я туточки на днях несколько дней к ряду общалась с одним близким мне и переглюченным существом. Которому плюс к выше перечисленному еще и свойственна крайняя степень ревности. А так как она далеко не одна такая среди моих близких. То как-то невольно подумалось о природе сего чувства. Которое мне практически не свойственно, даже в отношении к любимому человеку. А почему собственно ревнуют? Ну, кроме вполне понятного чувства собственничества. Типа мое, никому не отдам, даже так полюбоваться не дам. Но ведь это мало. Мало по крайности для крайних форм сего нервно психического, почти заболевания. (это почти преувеличение). А подумалось мне, что дело тут во многом в том, что ревнивый человек. Это прежде все го неуверенный в себе человек. Тот, кто не верит, в то, что его любят не важно друзья это браться сестры или любимый человек. Тот, кого боится его потерять, но не только боится, но еще и не доверяет искренности чувств того человека, которого он ревнует. А стоит ли не доверять? Ведь если тебя терпят таким «сокровищем» какой ты есть, значит. Не терпят, а любят. Как выражается Мавра. Терпеть тебя не возможно - тебя только любить можно! Если уж за столько лет, не расстались? То стоит ли ревновать к каждому фонарному столбу? Кудыж от тебя денется тот, кто прикован к тебе? Цепями любви. Их ведь эти самые оковы никто и забрасывать то не будет. Во-первых, по тому, что этого не хочется. Во-вторых, это не возможно. Любовь она аватара вечности. А посему не надо ревновать, ибо лучшее, что может порадовать человека любящего это доверие к нему и его чувству. Доверие к тому, что позови и я прейду. Даже если далеко. Или никуда не уйду, если хочешь, но только просто знай, что я любому рядом. Ибо тот, кого мы любим, становится частью нас, а от себя, как известно не убежишь. Просто по тому, что без тебя всегда чего – то не хватает. А это что-то это ты. А тот кто действительно любит ревнуй или не ревнуй не важно. Любимому человеку просто не сможет изменить.
я туточки на днях несколько дней к ряду общалась с одним близким мне и переглюченным существом. Которому плюс к выше перечисленному еще и свойственна крайняя степень ревности. А так как она далеко не одна такая среди моих близких. То как-то невольно подумалось о природе сего чувства. Которое мне практически не свойственно, даже в отношении к любимому человеку. А почему собственно ревнуют? Ну, кроме вполне понятного чувства собственничества. Типа мое, никому не отдам, даже так полюбоваться не дам. Но ведь это мало. Мало по крайности для крайних форм сего нервно психического, почти заболевания. (это почти преувеличение). А подумалось мне, что дело тут во многом в том, что ревнивый человек. Это прежде все го неуверенный в себе человек. Тот, кто не верит, в то, что его любят не важно друзья это браться сестры или любимый человек. Тот, кого боится его потерять, но не только боится, но еще и не доверяет искренности чувств того человека, которого он ревнует. А стоит ли не доверять? Ведь если тебя терпят таким «сокровищем» какой ты есть, значит. Не терпят, а любят. Как выражается Мавра. Терпеть тебя не возможно - тебя только любить можно! Если уж за столько лет, не расстались? То стоит ли ревновать к каждому фонарному столбу? Кудыж от тебя денется тот, кто прикован к тебе? Цепями любви. Их ведь эти самые оковы никто и забрасывать то не будет. Во-первых, по тому, что этого не хочется. Во-вторых, это не возможно. Любовь она аватара вечности. А посему не надо ревновать, ибо лучшее, что может порадовать человека любящего это доверие к нему и его чувству. Доверие к тому, что позови и я прейду. Даже если далеко. Или никуда не уйду, если хочешь, но только просто знай, что я любому рядом. Ибо тот, кого мы любим, становится частью нас, а от себя, как известно не убежишь. Просто по тому, что без тебя всегда чего – то не хватает. А это что-то это ты. А тот кто действительно любит ревнуй или не ревнуй не важно. Любимому человеку просто не сможет изменить.
среда, 22 ноября 2006
Зануда из зануд
Жизнь странная штука. Сидела тут подбирала оформление своего дайка. Готовая он своих неприятностей выть на несуществующую луну. Как в оформлении мне попалась картинка с аватарой Армиолы. Все всплыло, все что случилось. Стало тоскливо. Без неё форум не том и вообще она была во многом заводилой. Да и так прерваная жизнь. Заставляет тех кто остался задуматься над собою. И вспомнить того кого нет.
Надо ценить то что есть и тех кто есть рядом с тобою.
Надо ценить то что есть и тех кто есть рядом с тобою.
вторник, 21 ноября 2006
Зануда из зануд
Настроение
До отупения, ну нет это подсознательно, подсознание мое за мать моя не родная мать моя которая матчиха. И которую я не люблю. И КОТОРАЯ МЕНЯ ПОКА НЕ ПРИБИЛА МОРАЛЬНО за потерянное кольцо. Блин боюсь её до чертиков. Хотя с детства не отличалась трусостью, и единственный настоящий ужас для меня заключается в слове Мать. Детский страх и детства. Я когда болела никогда её к себе не подпускала из чувства самосохранения. Наверное по тому, что мамы у меня никогда у меня не было. Не умеет она ей быть, она только требует любви даже не пытаясь согреть. А требует выполнения непонятной мне чисто технической проформы взаимоотношений. И поэтому мне сегодня страшно ибо она умеет на меня давить. А отца чтобы отогреть и защитить он холода этой снежной королевы уже нет, царствие ему небесное. Не представляю как он мог её ЛЮБИТЬ? Я для неё приставка к компьютеру. И ненавижу прежде всего за то что она требует к себе любви, а я не умею силком любить не получается у меня.
Не прибили за кольцо, но скорее всего по той причине, что она приобрела тряпки и от этого тащится.
Интересно почему папу считали холодным и злым если он просто был не разговорчив? От маминой трескатни что кому ни будь бывает хорошо?
Блин никогда не буду такой матерью если дети будут.
До отупения, ну нет это подсознательно, подсознание мое за мать моя не родная мать моя которая матчиха. И которую я не люблю. И КОТОРАЯ МЕНЯ ПОКА НЕ ПРИБИЛА МОРАЛЬНО за потерянное кольцо. Блин боюсь её до чертиков. Хотя с детства не отличалась трусостью, и единственный настоящий ужас для меня заключается в слове Мать. Детский страх и детства. Я когда болела никогда её к себе не подпускала из чувства самосохранения. Наверное по тому, что мамы у меня никогда у меня не было. Не умеет она ей быть, она только требует любви даже не пытаясь согреть. А требует выполнения непонятной мне чисто технической проформы взаимоотношений. И поэтому мне сегодня страшно ибо она умеет на меня давить. А отца чтобы отогреть и защитить он холода этой снежной королевы уже нет, царствие ему небесное. Не представляю как он мог её ЛЮБИТЬ? Я для неё приставка к компьютеру. И ненавижу прежде всего за то что она требует к себе любви, а я не умею силком любить не получается у меня.
Не прибили за кольцо, но скорее всего по той причине, что она приобрела тряпки и от этого тащится.
Интересно почему папу считали холодным и злым если он просто был не разговорчив? От маминой трескатни что кому ни будь бывает хорошо?
Блин никогда не буду такой матерью если дети будут.
Зануда из зануд
Представьте себе, что мы - одна большая дружная семья. Вы пишете в коммент, каким родственником вы хотели бы мне быть и помещаете такую же штуку себе в дневник.=)))
четверг, 16 ноября 2006
Зануда из зануд
Сегодня на город опустилась, зима и, смотря на то, что я не слишком люблю это время года. Странно, но на душе стало спокойно, спокойно и тихо. Или таки едет крыша? Да нет, не похоже. Для этого слишком спокойно. Поговорила с Наташкой. Как только та приедет из командировки. Поеду разговаривать на счет работы.
А ответов на многочисленные вопросы жизни все нет, правда. Есть путь их решения. Но да они все равно размножаются с быстротою тараканов. Быстрее чем я успеваю, решить хотя бы, часть вместе с ответами на решения старых вопросов рождаются новые. Как в сказке у дракона опростает две головы, вместо одной срубленной. Хочется все понять. А не получается. Встало на место, что мне не хватает. Все понятно, но я не знаю. Будет ли эта частица при мне? Ибо вот это зависит не только от меня. А так комфортно стало от того, что поняла, чего не хватает.
Вот только с маман поцапалась, теперь не знаю, успеет ли стать душа на место до причастия? Если нет, пойду только на исповедь. Это будет обидно, очень обидно. И ваще я дура. Милену в ученицы взяла. Она на короне учится, а с стали неформата приспособлена не более чем я к балетным танцам.
Пройдется. Нормальное перерождение феникса писать в трактире. Дез был прав.
А ответов на многочисленные вопросы жизни все нет, правда. Есть путь их решения. Но да они все равно размножаются с быстротою тараканов. Быстрее чем я успеваю, решить хотя бы, часть вместе с ответами на решения старых вопросов рождаются новые. Как в сказке у дракона опростает две головы, вместо одной срубленной. Хочется все понять. А не получается. Встало на место, что мне не хватает. Все понятно, но я не знаю. Будет ли эта частица при мне? Ибо вот это зависит не только от меня. А так комфортно стало от того, что поняла, чего не хватает.
Вот только с маман поцапалась, теперь не знаю, успеет ли стать душа на место до причастия? Если нет, пойду только на исповедь. Это будет обидно, очень обидно. И ваще я дура. Милену в ученицы взяла. Она на короне учится, а с стали неформата приспособлена не более чем я к балетным танцам.
Пройдется. Нормальное перерождение феникса писать в трактире. Дез был прав.
вторник, 14 ноября 2006
Зануда из зануд
Жизнь штука странная на улица ходо собичий, ветер сильный, но снега нема. страррно и неестественно. Сегодня меня пронесло от неприятностей. По имени Игорь. Слава Богу. Но настроение хреновое от усталость. Блин хотела нормальн отписаться слить настроение. А Милена наерундила. вот бы придумать как её за это наказать.
А так прикол сегодня в аптеке был приперлась я покупать по совету врача пояс из собачьей шерсти. Лежат на витрине две штуки этих вецищ. одна из собакит, а другая из верблюда. Причем верблюжей пояс хоть и выглядит более добротно стоит меньше. стало мне любопытно почему спрашиваю у аптекарши.
Лиза - Скажите пожалуйста, а какие свойства отлечают, один пояс от другова?
аптекарь -Собака и верблюд два разных животных?
- Лиза !???
А так прикол сегодня в аптеке был приперлась я покупать по совету врача пояс из собачьей шерсти. Лежат на витрине две штуки этих вецищ. одна из собакит, а другая из верблюда. Причем верблюжей пояс хоть и выглядит более добротно стоит меньше. стало мне любопытно почему спрашиваю у аптекарши.
Лиза - Скажите пожалуйста, а какие свойства отлечают, один пояс от другова?
аптекарь -Собака и верблюд два разных животных?
- Лиза !???
понедельник, 13 ноября 2006
Зануда из зануд
Судя по тому какой у еня сегодня "удачный день" я встала с обеих левых нои и рук, включая голову.
А ведь утром было хорошо. Правда надо было тащиться в соц. страх за калаякой вернее давать на неё заявление. Но это так притащалась. вопрос зачем активок все равно уже пару лет не словам той мадам которая принимала заявление.нема. Значит зря моталась. Явилась на раюоту влетело за опаздание. но пардон. Я до завтра еще набольничном. могла вообще не выходить. нет поеду в четверг к наталье х. с вопросом есть ли работа. Иначе мне в жтой долбаной школе не отпустят писать, не менее долбаный диплом. И госы, чтобы их. История раз, историография двас, источники и сточниковедение трис. удавиться бы да не хочется.
Одно хорошо кажись вернулся страх смерти.
Правда что завтра выкинет брательник не знаю может ограбить, а если прибьет я не удивлюсь, мон шер кузен рецидевист. но маман его пригласила. Интересно почему мне об этом тоько заметили. И что на так сияла, что его освободили. по моему от этого не сияла даже моя тетя. Хотя она ему мать была. Царствие её небесное. понимала в отличае от маман какое Игорь "сокровище". Хотебя не обколотый явился уже хорошо.
Блин устала как триста собак.
Даша попала в больницу. плохо. Не навижу больницы. Да и она их не любит.
А ведь утром было хорошо. Правда надо было тащиться в соц. страх за калаякой вернее давать на неё заявление. Но это так притащалась. вопрос зачем активок все равно уже пару лет не словам той мадам которая принимала заявление.нема. Значит зря моталась. Явилась на раюоту влетело за опаздание. но пардон. Я до завтра еще набольничном. могла вообще не выходить. нет поеду в четверг к наталье х. с вопросом есть ли работа. Иначе мне в жтой долбаной школе не отпустят писать, не менее долбаный диплом. И госы, чтобы их. История раз, историография двас, источники и сточниковедение трис. удавиться бы да не хочется.
Одно хорошо кажись вернулся страх смерти.
Правда что завтра выкинет брательник не знаю может ограбить, а если прибьет я не удивлюсь, мон шер кузен рецидевист. но маман его пригласила. Интересно почему мне об этом тоько заметили. И что на так сияла, что его освободили. по моему от этого не сияла даже моя тетя. Хотя она ему мать была. Царствие её небесное. понимала в отличае от маман какое Игорь "сокровище". Хотебя не обколотый явился уже хорошо.
Блин устала как триста собак.
Даша попала в больницу. плохо. Не навижу больницы. Да и она их не любит.
Зануда из зануд
Но проклятие она внутренняя. Ибо больно не мне. Лучше бы мне. Было бы много проще. В костер, но не виртуальный, и то лчше, во вполне реальый костер. Лишь бы не эта выворачивающая на изнанку внутреняя боль тем более сильная, что она о вы не моя. Выть хочется, но не получается.
Совсем сдурела в Башке Саунт из Ночного дозора. Никода до селе не слушала рэп.
Совсем сдурела в Башке Саунт из Ночного дозора. Никода до селе не слушала рэп.
воскресенье, 12 ноября 2006
19:22
Доступ к записи ограничен
Зануда из зануд
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 10 ноября 2006
Зануда из зануд
Ну вот меня соегодня опять назвали. Молышкой. Правда в кой т веки извинились за это удивительно даже, что кажись он это сделал серьезно. Не похоже на него очень не похоже.
Но Господи как больно и тепло одновременно. Почему именно он так на меня влияет?
Но Господи как больно и тепло одновременно. Почему именно он так на меня влияет?
четверг, 09 ноября 2006
Зануда из зануд
Мне то самой хорошо спокойно, но вот всем остальным. тем осткльным без которых , которые мне самой дороже меня по моему гораздо хучже, чем мне от этого очень больно. Больно по тому, что очень хочется чтобы они не страдали, но почекму то, так не получается.
Плохо и страшно за любимых людей при этом. Хочется как то помочь отогреть. Но не знаешь как. Надеюсь, что они понимают, что могут ко мне обраться если посчитают это нужным себе.
И Ленка сегодня опять сбежала из дому. Когда она прекратит дурью маяться? Далеко не маленькая уже. Хотя вопрос ретарический.
Плохо и страшно за любимых людей при этом. Хочется как то помочь отогреть. Но не знаешь как. Надеюсь, что они понимают, что могут ко мне обраться если посчитают это нужным себе.
И Ленка сегодня опять сбежала из дому. Когда она прекратит дурью маяться? Далеко не маленькая уже. Хотя вопрос ретарический.
вторник, 07 ноября 2006
Зануда из зануд
Но более всего похоже на удовлетворенность с примесью грусти. Воде все внутри меня потихоньку налалаживается. Тихо на душе. Снег на улице. Скорее всего я просто устала как обака и хочу вернуться на старую работу. Завтра позвоню Наташке и скажу ей про это может потом как местобудет возьмет.
правда завтра переться в больницу... Бррр врачи меня пугают. Хорошо хоть я их редко встречаю. Это утешает. А ак стихи поалуй лучше всего проиллюстрируют состояние.
И счего мама всех с днем великой октябрьской принялась праздравлять? Сранно это хорошо хоть меня поздравлять не стала.
СТАРЫЕ ПИСЬМА
М. Волошин
Я люблю усталый шелест
Старых писем, дальних слов...
В них есть запах, в них есть прелесть
Умирающих цветов.
Я люблю узорный почерк —
В нем есть шорох трав сухих.
Быстрых букв знакомый очерк
Тихо шепчет грустный стих.
Мне так близко обаянье
Их усталой красоты...
Это дерева Познанья
Облетевшие цветы.
правда завтра переться в больницу... Бррр врачи меня пугают. Хорошо хоть я их редко встречаю. Это утешает. А ак стихи поалуй лучше всего проиллюстрируют состояние.
И счего мама всех с днем великой октябрьской принялась праздравлять? Сранно это хорошо хоть меня поздравлять не стала.
СТАРЫЕ ПИСЬМА
М. Волошин
Я люблю усталый шелест
Старых писем, дальних слов...
В них есть запах, в них есть прелесть
Умирающих цветов.
Я люблю узорный почерк —
В нем есть шорох трав сухих.
Быстрых букв знакомый очерк
Тихо шепчет грустный стих.
Мне так близко обаянье
Их усталой красоты...
Это дерева Познанья
Облетевшие цветы.
Зануда из зануд
Ура температура держится. впервые такое, чтобы мне было хреново. а она была обычно загибаешься, и на утро как вареный в кипятке огурец. но фигушки это отражется на градуснике. Теперь легально могу вызвать доктора и по нормальному дописать курсовик.