Слов нет.

Одни выражения. Ибо Лиза хочет либо спать, либо учить. Но то или иное её одинаково не доступно. Ибо маман с подругой натрескались и аккупировали спальню и поють тама в караоку. четвертый час ночи. Ну я ладно, а соседи чем виноваты? Не я не против но будет круто если прейдет домоуправд и две бабули будут объяснять по какой причине они посреди ночи оруть. Но напрягает не это само по себе. А то что ежели такое выкину Я то тот же буду прозвана отмороженной и ваще такой секой. И вообще мододежь это нечто абсолютно непотребное. Она в моем возросте..... и делее по списку строяле сеяли, шили, мыли , брили.

Блин надоело обниматься с компом, а читать с монитора я не люблю.

---

Хз, Хрен знает почему? И дело не только в усталости.Блин хочу чего то вого, а чего не пойму. может надо уехать в Самару, но я пока не могу. Выхожу я в путь, открытый взорам,



А Блок:

Ветер гнет упругие кусты,

Битый камень лег по косогорам,

Желтой глины скудные пласты.



Разгулялась осень в мокрых долах,

Обнажила кладбища земли,

Но густых рябин в проезжих селах

Красный цвет зареет издали.



Вот оно, мое веселье, пляшет

И звенит, звенит, в кустах пропав!

И вдали, вдали призывно машет

Твой узорный, твой цветной рукав.



Кто взманил меня на путь знакомый,

Усмехнулся мне в окно тюрьмы?

Или — каменным путем влекомый

Нищий, распевающий псалмы?



Нет, иду я в путь никем не званый,

И земля да будет мне легка!

Буду слушать голос Руси пьяной,

Отдыхать под крышей кабака.



Запою ли про свою удачу,

Как я молодость сгубил в хмелю...

Над печалью нив твоих заплачу,

Твой простор навеки полюблю...



Много нас — свободных, юных, статных —

Умирает, не любя...

Приюти ты в далях необъятных!

Как и жить и плакать без тебя!



Июль 1905



Блин никак не могу понять что происходит?

---

Навеяно последней Мавриной записью.

"Баллада о любви"



Когда вода Всемирного потопа

Вернулась вновь в границы берегов,

Из пены уходящего потока

На сушу тихо выбралась любовь -

И растворилась в воздухе до срока,

А срока было - сорок сороков...



И чудаки - еще такие есть -

Вдыхают полной грудью эту смесь,

И ни наград не ждут, ни наказанья, -

и, думая, что дышат просто так,

Они внезапно попадают в такт

Такого же - неровного - дыханья.



Я поля влюбленным постелю -

Пусть поют во сне и на яву!..

Я дышу, и значит - я люблю!

Я люблю, и значит - я живу!



И много будет странствий и скитаний:

Страна Любви - великая страна!

И с рыцарей своих - для испытаний -

Все строже станет спрашивать она:

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна...



Но вспять безумцев не поворотить -

Они уже согласны заплатить:

Любой ценой - и жизнь бы рискнули, -

Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить

Волшебную невидимую нить,

Которую меж ними протянули.



Я поля влюбленным постелю -

Пусть поют во сне и на яву!..

Я дышу, и значит - я люблю!

Я люблю, и значит - я живу!



Но многих захлебнувшихся любовью

Не докричишься - сколько не зови, -

Им счет ведут молва и пустословье,

И этот счет замешан на крови.

А мы поставим свечи в изголовье

Погибших от невиданной любви...



И душам их дано бродить в цветах,

Их голосам дано сливаться в такт,

И вечностью дышать в одно дыханье,

И встречаться - во вздохом на устах -

На хрупких переправах и мостах,

На узких перекрестках мирозданья.



Свежий ветер избранных пьянил,

С ног сбивал, из мертвых воскрешал,

Потому что если не любил -

Значит, и не жил, и не дышал!



В.С.Высоцкий

---

Минор, хочу засунуть себя в игнор.

Но это наверное так, просто так наваждение. Или не так не знаю может Ленка вчера все силы выпила как голодный вампир всю кровушку, и я от этого еще не оправилась, или на меня так влияет пребывание матери поблизости от меня ажно третий день. Не знаю знаю лишь то что минор гребаный загробастал сердце, и что это меня достало порядочно ибо он мне надоел. До такой степени, что я чисто физически не могу описать эту самую степень. Литературных способностей для подобного нехватает. И еще мне крайне хочется знать Будда Клавы и Владимир Александрович Раковский это одно и то же лицо? Али как? Уж очень похож. Ты это или не ты? И почему это я про тебя постоянно думаю последнее время?

---

Открыла свою персональную Америку.

Вчерашний день был весьма своеобразным. Своеобразным для Лизы. Она от вчерашний ночных размышлизмов. Чуть не кувырнулась с кроватки в обморок прямо на пол. От тех выводов которые пришли в её черепушку она не ожидала. Ммммм….? Я способна волноваться за свою кровную родню? И чувствовать что это до какой то степени то ЕЁ семья? Ну не фигась себе открытие. Правда для этого было нужно съехать по самое не могу с катушек её старшей сестре. Да такой степени чтобы Лизе захотелось надавать ей утятницей по головке. Ну да это надеюсь Наталья Тадеушевна перебесится. Очень надеюсь. Блин ну и родственники у меня все и всяческие зоопарк млин.

И еще Марина-Мавра все не просто в том числе интенсивность вздруков-переглюков. В этот Великий пост. Думаю все происходящее должно просто научить нас чему то нас всех скопом. Ибо мы все связанны. Всех вместе и по отдельности. Скорее всего есть та часть урока который касается нас всех, а есть те части задания которые относятся к нам по отдельности. Но то что это все связанно это ясно. Вот только справимся ли мы? А интенсивность и сложность которая есть в данном случае. Поможет нам понять ценность урока. Ибо то что мы получаем через страдание и кровавый подмы обычно ценим более того что бы получаем более или менее «легко».



"Каждый выбирает для себя

Женщину, религию, дорогу.

Дьяволу служить или пророку -

Каждый выбирает для себя.

Каждый выбирает по себе

Слово для любви и для молитвы.

Шпагу для дуэли, меч для битвы

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает по себе

Щит и латы, посох и заплаты.

Меру окончательной расплаты

Каждый выбирает по себе.

Каждый выбирает для себя.

Выбираю тоже - как умею.

Ни к кому претензий не имею.

Каждый выбирает для себя." - Ю. Левитанский.



Сперла у реаниматора ну да надеюсь он не обидеться. Ибо уж очень все это подходит под настроение и под то что происходит вообще.



Так, просто так:

---

=)))))))))))

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется инстине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, языки умолкнут и знание упроздниться.



Спасибо Богу за все. И тем людям что встретились мне в моей жизни. Все вы, что нибудь, но вложили в меня. Вольно или не вольно. Поклон Вам за все в моей жизни и во мне лично.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Оказывается иногда полезно перечитывать свой дневник. Мне нужно поговорить. Очень нужно. Но стоит ли звонить?

---

Нефе не получилось отписать. Может здесь чего рожу?

Устала я. А спать просто не могу, не получается. Но сестра не права. Готовиться к причастию, сейчас не буду. И дело далеко не в том, что у меня отсутствует смирение как таковое. Нет внутренней готовности к таинству. Под ней я понимаю не то, достойна я или нет. Это милость Божья, а не категория достоин, не достоин. Сейчас нет смирения сердца. А без этого идти к данному таинству. Вот это уже гордыня типа, а ну да ладно и так сойдет. Так я не могу, это для меня грязь. А по сему, вне зависимости, от того будет ли в то воскресенье Денисов. Буду готовиться к следующему воскресенью, скорее всего. Может что-то изменится, внутри меня, тогда пойду. Там видно будет.

И еще сестра в чем-то ты не права. Я про отношения. Что-то не то. Ох не то а что поймать за хвост по крайности пока не могу. Но попробую.

Блин надо отписать в Госпитале, а меня не прет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Слов нет один холод. Если мозги не примерзнут к черепной коробке, а пальцы к клавиатуре. Может чего нить и напишу, но чуть позже. Швах сил нету, как хочу домой. Но дома нет. Ибо дом это место где тебя ждут. А меня ниждут нигде. А будет ли на земле место где меня когда нибудь будут ждать я не ведаю.

---

Боюсь замерзнуть и погода тут не при чем.

Мама или наверное мать, не знаю, не могу понять. Зачем её вообще я? Я бы с удовольствием подохла и порадовала её. И иногда мне этого хочется обычно её стараниями. Но не могу, да и не хочу. Ибо хоть и не боюсь смерти как таковой. просто чувствую, что пока моя душа к сему не готова. Но зачем она дышит своим ледяным дыханием Снежной королевы. На то что мне дорого? Чем виноваты мои по настоящему родные люди? Или дело которое близко моей душе? Зачем ты прикосаешься ко всему этому своим непробиваемым душевным равнодушием, и внутреним "А я тут не при чем"? Не трогай пожалуйста хотябы то что я люблю. Ибо все к чему ты прикосаешься. То обычно рушится. По крайности если это что-то касается меня.

Папа зачем ты меня оставил одну? Мне страшно!

---

А Блок.

Мой путь страстями затемнен,

Но райских снов в полнощном бденьи

Исполнен дух, - и светлый сон

Мне близок каждое мгновенье.



Живите, сны, в душе моей,

В душе безумной и порочной,

Живите, сны, под гнетом дней

И расцветайте в час урочный!



В суровый час, когда вокруг

Другие сны толпою властной

Обстанут вкруг, смыкая круг,

Объемля душу мглою страстной!



Плывите, райских снов четы,

И силой бога всемогущей

Развейте адские мечты

Души, к погибели идущей.



11 февраля 1901



Кто-то вздохнул у могилы,

Пламя лампадки плывет.

Слышится голос унылый -

Старый священник идет.

Шепчет он тихие речи,

Всё имена, имена...

Тают и теплятся свечи,

И тишина, тишина...

Кто же вздохнул у могилы,

Чья облегчается грудь?

Скорбную душу помилуй,

Господи! Дай отдохнуть.





Многое замолкло. Многие ушли.

Много дум уснуло на краю земли.



Но остались песни и остались дни.

Истина осталась: мы с тобой - одни.



Всё, что миновалось, вот оно - смотри:

Бледная улыбка утренней зари.



Сердце всё открыто, как речная гладь,

Если хочешь видеть, можешь увидать.



Июнь 1903. Bad Nauheim

@настроение: Меланхолия.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все больше не могу полный пиздюль. Ленка сехала с катушек. Ааааа можно мне не знаю, что сдалеть но что нибудь эдакое от чего будет менее больно? Вот только я не знаю что это такое вообще.

@музыка: Ааааааааа

---

Странный день, странный.

Наверное он стал странным еще вчера когда. Мама полезла за аптекарскими банками для моей спины. И нашла пропажу. мой Пропавший соторый, чтоб его.... Потерянный 1 месяц назад. Ведь искали вот только не там. И почему я незаболела до покупки новой мобилы?

Потом я скучала, потом меня приласкали. Мням я не хочу быть карамзинской. Этот автор меня не устраивает. Хи. А вот другой пожалуй. Мням от такого тепло как от костра. Вот только мало.

И так хочется быть радом....

Правда родной город как всегда впрочем порадовал. Когда шла домой: тепло кутал паутинкой из мороза и посыпал мелким снежным бисером. Как красиво и внутрене тепло. Я его люблю.

Вот только Ленка...

И Уриен. Не хочу писать про мужеложество, противно и мерзко. Извращенец.... далее без коментариев. Придурок!!! Если все таки не получится от этого отвезаться по правилам конечно отпишусь. Но у меня есть желание вызвать его на поединок, ибо противно. Скорее всего я так исделаю. Только он флудер млин.

А ты сегодня будешь? Вопрос ритарический.

---

Странно мне состояние вздрючено спокойное. при чем вздрючена я по поводу Мавры-Марины. мне страшно за неё ибо иногда родители это не прикрытое и почти чистокровное ЗЛО с большой буквы.

А так мне странно. странно от того ощущения что я не там где должна быть чисто физически. А там где должна быть я не могу быть. Ибо это зависит сугубо не от меня.

а так Сережа юра вы то куда запропали? Даша ауууу.

---

Наблюдение за собой

В том, что называется любовь. Очень важно доверие. Но Боже мой, как же трудно ему учиться.

---

Антиресно. А аз что на меня сердится Свет Елена Васильевна Рогова? Неужто за то что мне надо дописать курсовик? Или по той причине, что я думаю что она дурью мается. Так и то и другое правда. Вот только я далеко не уверенна. Что это повд для злости. Ну да ей виднее. В конце концов это её привычка соорится с человеком в одностороннем порядке. Я тут не при чем. У меня на нее дуться все равно не получается.



Не любою братьев Люмьер. и за что они тогда пустили этот долбаный поезд по экрпанам мира? Я СОСКУЧИЛАСЬ!!!!

Но есть и хорошее наконец выпал снег и по моему он не собирается таять. Ура зима наконец! Правда уже февраль на носу.

---

Хочу зиму.

Нет правда 18 перед Крешением в очередной раз выпал снег. Но уже к вечеру 19 его уже почти не было. Но при этом солныка нет. Так какая-то серая хмарь вместо облаков и неба. Серая и липкая как осенний дождь. Вчера поднелся сильный ветер. Я размечталась, что надует мороз. Так нет же облом-с. Фигушки вам. Чего нет того нет. Устала как последний барбос.

Правда есть и хорошее, я поняла, что на первом месте у меня не мое дело которое я действительно очень люблю, но люди. Любимые моною, и моя внутреняя семья. Я это знала и раньше, что они самое главное, но не знала что самое ВАЖНОЕ. Тоесть то что стоит на первом месте. От осознания этого мне тепло и радостно на душе. Спасибо вам всем за то что вы есть. Моя семья. И это не сок, а кровь моей души.