И так выполняю обещание данное прежде всего себе не любимой ! Последние время мои записи и мысли были еще более запутанные и сумбурные чем обычно. Объясняется этот кишь-мишь и просто и сложно. Собственно последние 2 месяца я добросовестно болела. Болезнь хоть и не приятная, но весьма далекая от смертельной или тяжелой (ну по крайности от простуды еще никто не умирал если это не тяжелая форма гриппа) долго и утомительно доставало мое тело. Вобщем-то по жизни не слишком склонное к болезням по крайней мере в нормальном душевном состоянии. Вся проблема в том, что существо здесь и далее именуемое Лизой пребывало в тяжелой форме самоненависти. А так как она то бишь Лиза не хотела жить она упорно сталась умереть, правда должна сознаться что сама она эта самая Лиза этого до конца не понимала иначе возможно и попробовала бы бороться сама собою. Хотя не буду себе льстить в сем я далеко не уверенна. Хоть мне за это и стыдно. Ну да слава Богу додумалась потом что по чем.
А дело было вот в чем пятый курс универ, сложности с работой архива, невозможность по стечению обстоятельств туда до ехать это соседний город областной центр куда я не могла никак добраться по разным не зависящим от меня причинам. То архив не работал, то еще какая напасть. Ну короче работа над написанием диплома
стопорилась фактически толком не начаться и так примерно месяца четыре включая последние. А без архива написать диплом на историческую тематику по специальности история де факто не возможно не примут его. И будут абсолютно правы. Ибо меньшей мере треть работы должна быть написана по архивным материалам. А я хоть тресни не могу Уехать в Самару. Где и находится архив области по материалам которого я должна писать диплом на свою тему. И тогда Лизе пришла не самая как оказалась здравая мысль. И она заказала часть работы по Интернету у одного человека который таким образом зарабатывает себе на жизнь. Ну заказала и заказала вроде бы. Ан нет видите ли это для меня не просто не честно, что ладно потерпеть можно, на ангела я не тяну на такового и никогда не тянула. Для меня это предательство. Предательство как самой себя так и дела которое я люблю и которое мне близко и дорого. Которое для меня не просто средство зарабатывать на жизнь. А то что я люблю с раннего детства. Что для меня очень близко и родное. А тут я предала. Не обманула это еще ладно. Нет это было предательство. После которого я возненавидела себя и постаралась помереть. Ибо подсознание мешало жить с этим иудиным грехом на земле. Запускало механизм физического уничтожения тела. Поняла я что и по чему только когда у меня на предзащите слава Богу не приняла работу. А я вышка из кафедры почти сияя как лампочка ибо груз упал с моего сердца, а я наконец поняла почему я болею. Честно говоря было так хреново что я даже не знала пойду ли на предзащиту встать утром было уже по физическим причинам чертовски трудно. Зато когда я поняла что теперь смогу все исправить то постепенно начала выздоравливать не смотря на то что пришлось уйти в академку. Но причина предательства сейчас нет есть только стыд и я могу исправить хотя бы часть того что я натворила. И я почти счастлива. Простите меня те кого напугала я постараюсь более не запускать самоуничтожение. Мне стыдно за слабость. Слабость не в том что пыталась умереть это было не осознанно а в том что не поняла в чем дело хотя бы относительно быстро а мурыжала себя 2 месяца с лишнем. Хотя если честно то мне стыдно не за сам факт подлога части работы а конкретно за предательство дела. И себя.
И еще пожалуйста не повторяйте моей ошибки не пытайтесь себя убить внутрене если окажитесь в якобы безвыходном на первый взгляд ситуации.
Этим постом я возвращаюсь в дайр полноценно.